Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький– Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал"Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство– это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки– японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За%бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински
Париж. Утро. Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. — Шестнадцать раз?! — Мсье торопится?
Бедные и голодные всегда побеждают сытых и богатых, если у голодных есть вера, а у сытых её нет
Сообщение отредактировал Greenhorn - Воскресенье, 01.05.2011, 12:54
Любой демократический режим преступен. Только мировая ядерная война может позволить изменить этот мир к лучшему! Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Говорят, что миром правит сила. Да, так есть, так было и так, скорее всего, будет всегда. Но ведь нет силы превыше силы разума! Пример - ядерная бомба. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней!
Коровы быка затрахали. Бык сдох! Что делать целому стаду? Смотрят козел у забора капусту щиплет... Окружили они козла и задами напирают. А казел ушлый ... РАЗ и через забор сиганул. Коровы на него асерчали: МуууууууДак! А казел им в ответ: БляяяяяяДи!
Адьютант его превосходительства Батьки Махно! Учредитель Клуба Исследователей HoI3... Учредитель газеты HoI2.ru...
Зря вы презираете американцев. Когда-то они тоже были нормальными.
Американская школа в 1957 и 2007 годах:
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 - Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому.
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают.
2007 - Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
И на лирическую тему
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ГАДЮКУ!
"Холодильник, спасайся, к тебе по кишке тапок с тараканами ползет!"
Сообщение отредактировал Otshelnik - Понедельник, 30.05.2011, 18:39
2007 - Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.
Кто в Америке когда жил: 1957: Американцы. 2007: Пиндосы
Вообще США 1950-1980-х страна, которую нужно уважать. Что-то с ними случилось после развала СССР. Видимо, потеряли из виду дурной пример, который не давал скатится в яму.
"Холодильник, спасайся, к тебе по кишке тапок с тараканами ползет!"
Вообще США 1950-1980-х страна, которую нужно уважать. Что-то с ними случилось после развала СССР. Видимо, потеряли из виду дурной пример, который не давал скатится в яму.
Простые люди достаточно добрые и нормальные, с долей высокомерия, что естественно живут в современной единственной империи в мире, но именно то что они единственная империя вскружило голову властям США и на народе это тоже сказалось и они оборзели вконец.
Всем сторонникам личной свободы и демократии посвящается это ВИДЕО! «Люди, которыми восхищается европейское общество, - самые дерзкие лжецы; люди же, которые более всего ему омерзительны, - это те, кто пытается сказать ему правду»
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на «хи-хи», а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает плющить от собственной крутости.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком на утро.
Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнет видеть мир в синем цвете.
Капля супер клея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
"Холодильник, спасайся, к тебе по кишке тапок с тараканами ползет!"
Комдив: - Рядовой Иванов! - Я! - Вот вам кирпич, собъете им самолет. - Кирпич??!! - Товарищ Иванов, вы коммунист? Иванов, разламывая кирпич напополам: - Я собью два самолета!
Делаю юзербары! :) (обращаться в ЛС) I am Grammar Nazi!
Счастье по-северокорейски развеселило даже китайцев Итальянская газета «Корьере делла Сера» сообщает о передаче Северокорейской Центральной телевизионной станции, которая представила результаты некоего исследования индекса счастья.
По мнению исследователей из КНДР, самой счастливой страной является Китай, набравший наибольшее количество очков — 100. У самой Северной Кореи 98 очков, это государство занимает второе место. Высоких мест удостоены Куба, Иран и Венесуэла. В нижней части списка — главные враги Северной Кореи, то есть Южная Корея и США. Соединенные Штаты вообще заняли последнее, 203 место.
Параметры исследования неизвестны, однако результаты были с юмором восприняты даже в Китае, несмотря на высокое место этой страны в рейтинге северокорейского счастья.
а главное что в Северной Корее в ето наверняка поверили, в то что в США всё плохо а у них всё хорошо
Со времен американо-корейской войны они так всегда считают. Можно тут даже на плакаты такие посмотреть. Делаю юзербары! :) (обращаться в ЛС) I am Grammar Nazi!
Можно тут даже на плакаты такие посмотреть. 
